This is such a strange love

"As vezes tinha a sensação de que nasci ao contrário. Ou então de que era de uma nova espécie, algo como Homo Stranhus. Ou talvez um novo tipo de extraterrestre, que parece um ser humano mas na verdade não é - não porque é todo verde ou fala uma língua confusa, mas sim porque não sente.

E até que deu pra conviver com isso por um tempo, mas a indiferença também incomoda com o passar dos anos. Gera agonia, gera o vazio. 

Carência até, eu ousaria dizer.

Então, desde que isso de não-sentir começou, eu venho me esforçando pra conseguir alguma coisa. Desde felicidade até desespero. 

Foi por isso que quando me disseram que yoga me deixaria anestesiada, eu me inscrevi nas primeiras aulas que encontrei e tentei. 

Não funcionou. 

Depois fiz dança de salão. 
Aula de música. 
Tentei arranjar emprego e fugir de casa. 
Pulei na água e não me permiti nadar, fiquei ali, afogando... 
Tentei, tentei, tentei. Nada resolvia.

"Duas doses e você vai pro paraíso", me garantiram, empurrando álcool pro meu organismo. E eu bebi. Bebi, bebi, bebi e continuei ali, agarrada à indiferença, só que um pouco mais tonta (e enjoada). 

"Se álcool não resolveu, nicotina resolve, vai, experimenta" e experimentei. Um cigarro aqui, outro ali, logo já tinha fumado pouco mais de um maço e tudo que consegui foi ficar (mais) enjoada e com o cabelo fedendo.

"Se cigarro foi fraco", continuaram insistindo, parecia que queriam ajudar, "maconha vai fazer bem". E fez. Por uma ou duas horas (ou mais, ou menos, não sei, o tempo corria diferente - talvez porque eu estivesse chapada), eu me senti em paz. Satisfeita. Indiferente, mas preenchida com uma felicidade inexplicável, sem aquela agonia vazia de todos os dias... Mas é como eu disse, só funcionou nas primeiras horas (e eu quis dormir por pelo menos uma semana, no dia seguinte). 

Mas tão forte quanto se foi, o vazio mais uma vez tomou posse de mim. 

E acho que foi nesse ponto que eu resolvi desistir de tentar. 

Eu daria um jeito de me acostumar. 

Talvez não fosse tão ruim quanto parecia. Talvez fosse melhorando com o tempo. 

"Talvez...?"

Não sei, não tive tempo de descobrir se o talvez era verdade, porque também foi nesse ponto do meu vazio que eu te conheci.

Eu sei que soa clichê, que foi só seu olho no meu e alguns beijos roubados, mas de repente eu já não me sentia tão vazia. Tão sozinha. Tão exclusiva no meio da diferença.

Porque apesar de só aqueles olhares, eu me vi em você. Eu vi o meu vazio no seu, e foi como se, assim como na Matemática (onde negativo com negativo se torna positivo), meu vazio junto do seu vazio se tornasse preenchido. Não sei dizer se era uma coisa boa ou ruim, mas sei que era você - disso, aliás, eu tenho certeza.

É claro que junto disso tudo veio o pânico, o medo de sentir, por mais que isso não faça sentido algum. Não porque não queria, mas porque não estava acostumada. Aquele bando de emoções bruscas iam e vinham com uma facilidade que me surpreendia. Era como se existissem várias "eus" dentro da "eu-principal", como se a cada momento uma delas assumisse o papel e me deixasse completamente fora do controle...

Mas não era exatamente isso o que eu buscava? Sentir alguma coisa? Preencher-me com vazio de alguém? Não era isso que eu queria? Deixar a indiferença de lado e sentir, sendo bom ou ruim?

Lutei contra o medo, mas também lutei contra aquele vazio-não-mais-vazio. 

Lutei contra você. 

Repeti seu nome no escuro, porque falar demais me fazia enjoar, e aí a euforia passava. Devia ser fogo no rabo. 
Talvez você passasse da minha vida. 
Ou talvez você me fizesse bem. Quem sabe se, com o tempo, o medo não passaria também? 
Ou talvez eu simplesmente conseguisse me adaptar mais fácil ao meu vazio, depois de também conhecer o seu... 

Mas acho que nunca fui boa tentando, também nunca fui boa com os talvezes. Acho que, ali no fundo, eu gostava mais daquele vazio-não-mais-vazio do que daquele vazio-vazio. 

Acho que eu sabia que o que eu sentia por você era um pouco mais. Um pouquinho muito mais.

E aí eu desisti de tentar...

Mas seu nome no escuro eu continuei repetindo.

Porque quanto mais eu falo seu nome, mais gravado em mim você fica."




E é isso.
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Beijocas da Estranha.